Casal é condenado após assassinato por bruxaria
Em dezembro de 2010 o adolescente franco-africano Kristy Bamu saiu de Paris acompanhado de quatro irmãs. Kristy e sua família foram para Londres para visitar sua irmã mais velha, Magali Bamu, de 29 anos, e o namorado dela, Eric Bikubi, 28. No entanto, poucos dias depois, a visita de fim de ano se tornaria um inferno.
Eric começou a acusar alguns dos irmãos de ter uma “influência maligna” sobre as crianças mais novas por estarem possuídos por espíritos. Segundo a irmã mais nova de Kristy, Kelly, as alegações de bruxaria começaram depois que o adolescente de 15 anos molhou suas calças e tentou escondê-las na cozinha.
Em vez de defender os irmãos, Magalie apoiou o parceiro e, junto com ele, tentou exorcisar os espíritos de Kristy e de duas irmãs. O trio foi forçado a cantar e orar sem parar durante dias, sem direito a comida ou sono. Eventualmente, Kristy passou a ser o foco do fervor anti-feitiçaria de Bikubi, que passou a usar violência física.
O garoto foi agredido durante dias com pedaços de pau, barras de metal, alicates e um martelo. A certa altura, Kristy chegou a pedir para morrer e acabou confessando sua suposta bruxaria. Depois disso, Bikubi o colocou numa banheira com as duas irmãs e ligou a torneira até transbordar. Fragilizado pelas agressões, o adolescente afogou-se e morreu. Mais tarde uma autópsia revelou que ele faleceu em decorrência do afogamento e das 101 feridas que trazia no corpo.
Enquanto o irmão era torturado pelo marido, Magalie ligou diversas vezes para os pais exigindo que eles viessem recolher as crianças mais novas, mas sem dar explicações. Quando pediram uma razão para ir atrás dos filhos, os pais souberam que Bikubi estava ameaçando Kristy de morte se as crianças não deixassem de ser “influenciadas” por ele. Ao perceber que o menino estava morto, ela ligou pedindo uma ambulância, dizendo que ele havia se afogado e que Bikubi estava tentando salvá-lo. Graças ao caos aéreo natalino, os pais de Kristy só conseguiram chegar em Londres quando já era tarde.
O veredito do julgamento do caso — que começou no fim de janeiro na Corte Criminal Central, em Londres — saiu no começo deste mês. Na sentença, o júri condenou Eric Bikubi a 30 anos de prisão e Magalie Bamu a 25. O promotor descreveu o crime como um “ataque prolongado de indizíveis selvageria e brutalidade.” Ao proferir a condenação, o Juiz David Paget disse que
[a] intenção [dos acusados] era livrar Kristy Bamu de bruxaria. Para fazê-lo, vocês dois abusaram fisicamente dele e brutalizaram-no até que ele veio a falecer. Foi uma tortura prolongada. A crença na bruxaria, mesmo que seja genuína, nunca pode ser desculpa para atacar outra pessoa ou assassinar outro ser humano. Parece-me impossível não concluir que havia uma intenção de matar em você, Eric Bikubi. Talvez não no começo, mas certamente no fim da provação imposta sobre Kristy. Você, Magalie Bamu, deve ter percebido o que aconteceria.
Tanto a família Bamu quanto Bikubi têm naturalidade congolesa. Os casos de assassinato motivado por acusações de bruxaria entre africanos têm crescido na Europa nos últimos anos. Só em Londres 83 crianças já foram agredidas por esse motivo. No ano 2000, Victoria Climbie foi morta pelos seus guardiães sob a mesma suspeita. No ano seguinte, o tronco de um garoto nigeriano, mutilado a ponto de não ser identificado, foi encontrado no Tâmisa, num caso de morte por magia negra.
No entanto, ao contrário do que pode parecer, a origem da crença em bruxaria não é exclusivamente africana. Investigadores alertam para o fato de que a maioria dos negros africanos que vivem no Reino Unido são cristãos e vivem sob influência de pastores evangélicos fundamentalistas. Como bem se sabe, os evangélicos mais radicais veem bruxaria e influência demoníaca nas tradições religiosas afro. Esses pastores muitas vezes incentivam ou exigem que seus fiéis de origem africana pratiquem rituais de purificação, os quais podem incluir desde jejum até exorcismos e sacrifícios. Apesar disso, e talvez por um corporativismo cristão, nenhum pastor foi condenado até agora pela nova “caça às bruxas”.
Mais informações (e fotos da cena do crime) no Daily Mail.
>Ser pobre é coisa do Demo!
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- Eu digo que você deve ficar rico e que é seu dever ficar rico. [Como você vai ficar rico? Te vira! Mas antes me pague o dízimo pelo amor de Deus!]
- Fazer dinheiro honestamente é pregar o evangelho. [Mas pregar o evangelho é a maneira mais desonesta de fazer dinheiro!]
- O homem que faz dinheiro honestamente pode ser o mais honesto que se encontra na comunidade. [Pode ser, mas nem sempre é]
- Um homem não é um homem de verdade até que tenha sua própria casa e aqueles que têm suas casas são mais honoráveis e honestos e puros, mais verdadeiros e econômicos e cuidadosos, por possuir a casa. [Um sem-teto, então, não deve passar de um animal selvagem]
- Não há uma pessoa pobre nos Estados Unidos que não tenha se tornado pobre por suas próprias limitações ou pelas limitações de outros. De qualquer modo, é completamente errado ser pobre. [E ela deve continuar pobre! Enquanto isso, Wall Street dá graças a Deus e vai dormir tranquila.]
- Amor é a maior coisa de Deus na Terra, mas mais bem-aventurado é o amado que tem montes de dinheiro. [Afinal, você pode precisar subornar algum pastor para conseguir sua vaga no céu]
>21 de maio de 2011
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| O pastor Camping: profecias maias são contos de fadas, mas a numerologia bíblica nunca falha. OH, WAIT… |
Aliás, não é a primeira vez que o pastor Camping anuncia a data agendada para o fim dos tempos segundo a bíblia. O apocalipse anterior estava marcado para 6 de setembro de 1994. Naquele dia, um domingo, Cristo tomaria um elevador e desceria até o andar térreo. Mais exatamente, num lugar chamado Veterans Memorial Building, em Alameda, Califórnia. O fato de que ele Ele voltaria a aparecer num monumento secular (o Veterans Memorial é dedicado aos veteranos de guerra dos Estados Unidos), não impediu que Camping e algumas dezenas de seguidores vestissem suas melhores roupas domingueiras e fossem recepcionar Cristo com suas bíblias abertas para o céu. Infelizmente, Cristo não veio pelo elevador, nem usou as escadas. Mais uma vez, ele deixou seus fiéis a ver brancas nuvens (se é que houve nuvens naquele dia).
Os números escolhidos
Para o pastor Camping (bem como para os místicos cristãos), a Bíblia, além de ter sido ditada por deus — o que, com o perdão do trocadilho, faz de deus o ditador da bíblia — traz em cada letra e cada número um significado espiritual. Alguns exemplos da numerologia segundo Camping: 5 é o número da penitência, 10 é plenitude e 17 é o número do céu.
O pastor-engenheiro explica seus cálculos: “Cristo foi crucificado em 1º. de abril de 33 d.C. Agora, em 1º. de abril de 2011 passaram-se 1978 anos.” Note-se que ele afirma conhecer com exatidão a data da execução de Jesus e, ao mesmo tempo, escolhe 2011 do nada. Continuemos com a explicação, Camping disse ao San Francisco Chronicle que multiplicou 1978 por 365,2422 dias, que é a duração do ano solar. Fazendo essa continha, verificamos que o resultado é apenas o número de dias que há em 1978 anos: 722.449,0716 — um valor sem qualquer importância.
Depois, Camping afirmou que teve uma ideia e viu que era boa: há 51 dias entre o dia da mentira, digo, 1º. de abril e 21 de maio. Adicionando esses 51 dias àquele valor, temos 722.500, o que é apenas um valor confortavelmente redondo. Mas é o número da revelação, segundo o pastor Camping. Esse valor total, 722.500 também pode ser expresso como (5x10x17)², ou, segundo a numerologia de Camping: Penitência vezes Plenitude vezes Céu ao quadrado.
Como se vê, não há nenhuma explicação sobre o intervalo de 1978 anos desde a crucificação. A numerologia de Camping não tem qualquer evidência bíblica, muito menos matemática. Aliás, no que é de se estranhar num pastor cristão fanático, Camping não fez nenhuma citação literal das escrituras. Mas ele insiste em dizer que sua profecia é superior à dos maias por que teria embasamento bíblico…
É evidente que todos esses números foram escolhidos pelo próprio pastor-engenheiro para que formassem um cálculo matematicamente perfeito. Ou quase. O pastor-engenheiro, que deveria prezar pela exatidão, desprezou aquela fração de 0,716 no meio dos cálculos só para conseguir o valor redondo que se encaixa na numerologia que ele inventou.
>Obama, Harry Potter e um pastor ocultista
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“De onde é que vem esse estranho homem chamado Barack Hussein Obama e como ele saiu da obscuridade? Doze anos atrás, em 1997, enquanto Barack Obama estava sendo preparado e embelezado para sua posição como Presidente dos Estados Unidos, três coisas incríveis aconteceram. Em 1997, Tony Blair, o ocultista, foi eleito Primeiro Ministro da Grã-Bretanha; Diana, princesa de Gales, morreu quando seu carro chocou-se contra o décimo-terceiro pilar do túnel onde viajava; e um novo livro infantil, chamado Harry Potter e a Pedra Filosofal, foi publicado. Aquele livro de Janet K Rowling e todas as suas sequências tornaram-se parte de um plano ocultista que faria os corações e mentes de uma geração inteira receber o Anticristo. A bruxaria era glorificada nos livros de Rowling como tendo um lado bom. Era uma progressiva lavagem cerebral que falava do triunfo da boa bruxaria sobre a má bruxaria. Mas tudo era bruxaria e tudo era de Satã! (…)
Agora estamos chegando ao décimo-terceiro ano desde que o primeiro livro de Harry Potter foi lançado. O último e mais recente livro da série também virou um filme e está previsto para estrear nos cinemas em 15 de julho de 2009 [nos EUA]. O filme tem o mesmo título do último livro de Harry Potter: ‘Harry Potter and the Half-Blood Prince’ [literalmente: Harry Potter e o Princípe Mestiço]. O mais estranho e ameaçador de tudo é que os Estados Unidos da América têm, pela primeira vez em sua história como nação, um Presidente que é um princípe mestiço! (academicamente falando e não deve ser entendido como uma afirmação racista). Em 2010, o Presidente Obama planeja se apresentar como salvador do planeta. Isto está agendado para coincidir com o 13º. ano da Harry-Potter-mania que varreu o nosso mundo.”
nasceu e cresceu numa família de tradições supersticiosas e ocultistas. Suas avó e bisavó eram ambas bruxas praticantes da velha tradição wicca. [...] Aos 13 anos, David envolveu-se com a astrologia, numerologia e quiromancia [leitura das mãos], o que continuou até os 19 anos, e tornou-o bastante popular no norte de Winsconsin como astrólogo psíquico.
>Igreja Ateísta na Manhã de Domingo
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>Pérolas Fundamentalistas II – A Ressurreição
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“Eu sou cristão
se nós viemos de macacos
como é que não somos peludos e não temos bocas grandes
e temos a aparência que temos
e, aliás,
não há qualquer prova séria dos macacos
eles me mostraram um vídeo dizendo que um macaco estava passeando pela floresta
aquilo era idêntico a uma fantasia que eu vi numa loja
sabe, ninguém jamais pegou um macaco”
— luv4cs, in answerbag.
Qual é a beleza do Céu?
“Eis a beleza do Céu… nós podemos deixar nossos cérebros para trás.”
— Lainy68 in RR
Acho que tem gente que já deixou o cérebro para trás muito antes de ir pro ceu… Como esses dois aqui, discutindo sobre os primeiros livros da bíblia:
“Os judeus cruzaram o ‘mar dos juncos’ (sic)*. Muitos judeus concordam com isso. Afinal, os primeiros 5 livros [da bíblia] são deles”Réplica: “Os primeiros cinco livros são deles? Acho que não. Moisés era Cristão.”
“Há influentes líderes islâmicos que vêem e entendem que o presente modelo educadional à moda do Ocidente está entre os problemas contrários às nossas crenças no Islã.“Como a chuva. Nós cremos que é uma criação de deus e não uma evaporação causada pelo sol que condensa e vira chuva Ou como dizer que o mundo é uma esfera. Se algo é contrário aos ensinamentos de Alá, nós rejeitamos. Nós também rejeitamos a teoria do Darwinismo.”
“Qual é a lógica da criação, pois a luz foi criada no primeiro dia, mas o sol só foi criado no quarto?”fancier_mv04 responde: “Você sabia que o sol não é a única fonte de luz? Pense num dia nublado: a luz deve vir de algum lugar”.
Se o sistema de saúde fosse socializado, digamos, em 1920 e tivesse florescido, nós estaríamos brigando para mantê-lo no lugar. A Europa está indo bem com seu sistema de saúde.
Resposta desesperada:
AQUI NÃO É A EUROPA!!Esta é a AMÉRICA! Esta é uma nação Cristã e um sistema de saúde universal é NÃO-CRISTÃO. fim de papo. — Jade
Direitos Gays? Sob a Lei de Deus, o único “Direito” que os gays têm é o direito de morrer (Lev. 20:13)
Eu levanto minha ignorância como um escudo!
É a nossa fé que eles precisam ver — não nossos conhecimentos.
>Pequenas Igrejas, Grandes Nomes
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Se propaganda é a alma do negócio, por que não usar uma boa dose de marketing para atrair fiéis ingênuos, pobres e semi-analfabetos pra sua Igreja recém-aberta? Vamos passar a sacolinha de nomes:
A ASSEMBLÉIA DE DEUS COM DOUTRINAS E SEM COSTUMES [Para os pobres de direita] C COMUNIDADE DO CORAÇÃO RECICLADO [Uma proposta ecológica!] I IGREJA ‘A’ DE AMOR [B de Baixinho, C de Coração, D de Docinho, E de Escola…] IGREJA DESPERTAI PARA JESUS [Clara dissidência das Testemunhas de Jeová] IGREJA EVANGÉLICA A MAIOR [Não tem mais de 10 metros quadrados] IGREJA PENTECOSTAL A CAIXA DE PANDORA [A origem de todos os males] IGREJA PERFECCIONISTA FÉ MAIOR [Para os grandes perfeccionistas] IGREJA S.B.T. (SANANDO BÊNÇAOS A TODOS) [Silvio Santos é o Senhor!] T TEMPLO ÂNCORA PARA O CÉU [Para os marinheiros]
ASSEMBLÉIA DE DEUS DA REFORMA UNIVERSAL [Para quem procura um puxadinho]
ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAI, FILHO E ESP. SANTO [Amém]
ASSEMBLEIA MINISTÉRIO DE OSTENTAÇÃO AO REBANHO [Nem devem saber o que é ostentação]
ASSOCIAÇÃO EVANGÉLICA FIEL ATÉ DEBAIXO D’ÁGUA [Para surfistas pobres e corinthianos]
COMUNIDADE PORTA DAS OVELHAS [Ovelhas só passam a porta para entrar no curral]
CONGREGAÇÃO ANTI-BLASFÊMIAS [Vá pra puta que te pariu!]
CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ, DEUS DO FOGO [Mais que uma Cruzada: uma salada mista evangélica]
CRUZADA EVANGÉLICA DO PASTOR WALDEVINO [A Cruzada de um homem só]
IGREJA A ESCOLHIDA [Spin-off de A Favorita]
IGREJA A SERPENTE DE MOISÉS, A QUE ENGOLIU AS OUTRAS [Moisés tinha outras serpentes?]
IGREJA A VIDA É SUA [e eu faço dela o que eu quiser!]
IGREJA A VOZ DA PEDRA ANGULAR [Não são pedras, são aerolitos!]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS ADVENTISTA ROMARIA DO POVO DE DEUS [Salada mista 2]
IGREJA A VOZ DIRETA DO ÉDEN [Faz um 21!]
IGREJA ABASTECEDORA DE ÁGUA ABENÇOADA [O pastor trabalha no departamento de água e esgoto]
IGREJA ABRE-TE SÉSAMO [Para Ali Babá e os 40 ladrões]
IGREJA ACEITA JESUS {Só se ele deixar scrap]
IGREJA ADVENTISTA DA SÉTIMA REFORMA DIVINA [Quais são as outras seis?]
IGREJA APOSTÓLICA CRISTÃ TERRA FIRME [Leia-se: Terra chata e imóvel no centro do Universo]
IGREJA ARCA DA FÉ [Dissidente da seguinte]
IGREJA ARQUEIROS DE CRISTO [Dissidente da anterior]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS BOTAS DE FOGO ARDENTES E CHAMUSCANTES [Chama os bombeiros que eles apagam o inferno]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS CAPRICHOSOS NA OBRA DE DEUS [Para os pedreiros]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DA BEIRA DA ESTRADA DE TRIBOBÓ [Igreja de beira-de-estrada… hauahuahuahau]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DO PAPAGAIO SANTO QUE ORA A BÍBLIA [Eles adoram papagaios! Evil papagali!]
IGREJA ASSEMBLÉIA DE DEUS DOS REMANESCENTES [Para os que sobrarem]
IGREJA ATUAL DOS ÚLTIMOS DIAS [Uma versão atualizada da Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias]
IGREJA AUTOMOTIVA DO FOGO SAGRADO [Sede: uma kombi incendiada]
IGREJA AUTOMOTIVA MÓVEL DO FOGO SAGRADO [Filial da anterior; Templo: uma kombi chamuscada]
IGREJA AVE CÉSAR [Dai ao pastor César o que é de César]
IGREJA BAMBOLÊS SAGRADOS [Ui!]
IGREJA BATE PALMAS 40 DIAS [É pra ver se Deus ouve]
IGREJA BATISTA A PAZ DO SENHOR E ANTI-GLOBO [Patrocínio: TV Record; Apoio: Igreja Universal]
IGREJA BATISTA BLESSING BRASIL [In Ingrish]
IGREJA BATISTA BRASILEIRA DOS POVOS AGARRADOS À BÍBLIA [Mas que não sabem lê-la]
IGREJA BATISTA CAMINHO DAS ÁRVORES [Livremente inspirado em Caminho das Índias]
IGREJA BATISTA CÓPIA DA PERFEIÇÃO [Para adoradores do ctrl+C]
IGREJA BATISTA DA JUVENTUDE SEM DROGAS E ROCK’N'ROLL [Para os caretas]
IGREJA BATISTA DA VELHICE TRANQÜILA [Para aposentados que não perderam as esperanças]
IGREJA BATISTA ELOHIM SHADEH [Para pseudo-judeus]
IGREJA BATISTA ESTRELA CADENTE [Caindo aos pedaços]
IGREJA BATISTA EVANGÉLICA DA BAZUCA CELESTIAL [O pastor adora filmes do Rambo…]
IGREJA BATISTA GAY DO RIO DE JANEIRO [Para as bibas cariocassssh]
IGREJA BATISTA HOMOSSEXUAL GAYS DE CRISTO [Os viadinhos de Cristo]
IGREJA BATISTA INCÊNDIO DE BÊNÇÃO [Por que essa fixação toda com incêndios e fogo?]
IGREJA BATISTA LOGARÍTMICA DO REINO DE DEUS [Para matemáticos]
IGREJA BATISTA MOÇA BONITA [Tá cheia de baranga]
IGREJA BATISTA NERO SE ARREPENDEU, E VOCÊ?! [Nero, que Nero?]
IGREJA BATISTA PALMA DA MÃO DE CRISTO [Nós lemos o seu futuro!]
IGREJA BATISTA PENTEC. A COBRA DE MOISÉS QUE ENGOLIU AS OUTRAS MÁS E FRACAS [Dissidência enfática daquela outra Igreja]
IGREJA BATISTA PRONTO-SOCORRO DAS ALMAS [Pague o dízimo e o Plano de Saúde]
IGREJA BATISTA TOO MUCH [Ingrish Dimais]
IGREJA BETELGUELSE [Adoradores da Gigante Vermelha!]
IGREJA CANTOS BELLOS [Os vizinhos discordam por que não conseguem dormir; note a influência demoníaca da numerologia nos dois LL]
IGREJA CAVERNA DE ADULÃO [Por que dragão é coisa do demo]
IGREJA CENÁCULO DE ORAÇÃO JESUS ESTÁ VOLTANDO [Ele saiu pra comprar cigarros, mas já volta]
IGREJA CLÍNICA DA ALMA [Mais uma que também vende planos de saúde]
IGREJA CONGREGACIONAL BOCA DO PEIXE [Para os pesacdores]
IGREJA CONGREGACIONAL DE AGRONOMIA DA SALVAÇÃO [Semeando ignorância…]
IGREJA CONGREGACIONAL EXIGIMOS A GRAÇA DE DEUS [Para pessoas exigentes]
IGREJA CONTATO DIRETO DE VIGÉSIMO GRAU COM MILAGRES [Contato Imediato de Terceiro Grau é para os fracos…]
IGREJA CRISTÃ DE TERAPIA CONTRA O ENCOSTO [Anti-candomblé]
IGREJA CRISTÃ EVANGÉLICA ESPÍRITA NACIONAL [Sincretismo brasileiro]
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA COM PASTOR WALDEVINO COELHO, A SUMIDADE [Um pastor muito modesto]
IGREJA CRUZADA EVANGÉLICA DO MINISTÉRIO DE JEOVÁ E DEUS É FIEL [Mais sicretismo]
IGREJA CUSPE DE CRISTO [Quando falta até água benta]
IGREJA DA BEIRA DO TREM [O pastor era maquinista]
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL
IGREJA DA BÊNÇÃO MUNDIAL PEGANDO FOGO DO PODER [Dissidência da anterior]
IGREJA DA FORTUNA [Fortuna? Só se for a do pastor]
IGREJA DA GRANDE FAMÍLIA QUADRANGULAR [Só as famílias de quatro pessoas se salvarão!]
IGREJA DA MÃO ENCOLHIDA E MIRRADA [Para os mãos-de-vaca]
IGREJA DA POMBA BRANCA [Oh!]
IGREJA DE DEUS ASSEMBLÉIA DOS ANCIÃOS [Só os maiores de 70 se salvarão!]
IGREJA DE DEUS DA PROFECIA NO BRASIL E AMÉRICA DO SUL [A Igreja do Mercosul]
IGREJA DE DEUS QUE SE REÚNE NAS CASAS [Por que não ainda não tem dinheiro pra comprar um terreninho e fazer um “templo”]
IGREJA DE JESUS CRISTO NO UNIVERSO
IGREJA DE NOVO AMANHÃ [De novo? amanhã? não!]
IGREJA DEKANTAHLAHBASSYÍ [Chapolin: Dekan-o-quê?]
IGREJA DEVOTOS DE CRISTO AO EXTREMO [Para os fiéis que praticam esportes radicais]
IGREJA DO AMOR MAIOR QUE OUTRA FORÇA [Qual força? Força elétrica, magnética, gravitacional ou nuclear?]
IGREJA DO BARRO SANTO DE CURA [Os fiéis impediram o asfaltamento da rua diante da igreja]
IGREJA DO ESPÍRITO SANTO PERDIDO [Está perdido mesmo; até hoje não o encontrei]
IGREJA DO EVANGELHO PLENO DE MISSÃO COREANA PETROPOLITANA [Igreja globalizada]
IGREJA DO EVANGELHO QUADRANGULAR
IGREJA DO EVANGELHO TRIANGULAR NO BRASIL [Dissidência nacionalista da anterior]
IGREJA DO LOUVRE [Igreja também é cultura?]
IGREJA DO MANTO BRANCO [Nem tão branco assim, já tá um pouco rasgado e precisa de uma lavagem]
IGREJA DO PASTOR SASSÁ [A novela acabou e o Sassá Mutema virou pastor]
IGREJA DO RIO QUE CORRE TORTO [Ou seja: quase todos os rios]
IGREJA DOS ANJOS E SUAS TROMBETAS ESTRIDENTES [Estridentes mesmo são aqueles cânticos insuportáveis!]
IGREJA DOS BONS ARTIFÍCIOS [Não bastassem aqueles cânticos insuportáveis agora soltam fogos de artifício]
IGREJA E BAR EVANGÉLICO ARCA LTDA ME. [Eu vou pro bar, mas não pra igreja]
IGREJA E CLUBE DIVERSÃO PARA O POVO CRISTÃO [Cristão se diverte?]
IGREJA EM NOME DE JESUS [Mais óbvio impossível]
IGREJA ‘EU SOU A PORTA’ [Literalmente: Inscrição pintada na porta]
IGREJA EVANGÉLICA ADÃO É O HOMEM [E Eva é a mulher, né?]
IGREJA EVANGÉLICA BRASILEIRA DA BOA INTENÇÃO [De boas intenções o inferno está cheio]
IGREJA EVANGÉLICA COMISSÃO DE PASTORES PARA O BEM [Onde você paga comissão para entrar]
IGREJA EVANGÉLICA CRISTO, EU E VOCÊ [Com apenas dois fiéis, é a menor do mundo!]
IGREJA EVANGÉLICA DO PASTOR PAULO ANDRADE “O HOMEM QUE VIVE SEM PECADOS” [Mais um pastor modesto]
IGREJA EVANGÉLICA DOS CAÇADORES DE ALMAS PERDIDAS [Não seriam arcas perdidas?]
IGREJA EVANGÉLICA DOS HINOS MARAVILHOSOS [Há controvérsias…]
IGREJA EVANGÉLICA DOS SEMEADORES [Para os agricultores]
IGREJA EVANGÉLICA FACHO DE LUZ [Para os iluminadores]
IGREJA EVANGÉLICA FLORZINHA DE JESUS [Ui!]
IGREJA EVANGÉLICA H.I.V. (HOMEM, INTELIGÊNCIA, VIDA) [Santa ignorância!]
IGREJA EVANGÉLICA HOLINESS [But wait, there’s more Ingrish]
IGREJA EVANGÉLICA JARDIM REAL EM OBRA DE RESTAURAÇÃO [Por que a fé sem obras está morta, segundo Paulo]
IGREJA EVANGÉLICA KOSKENKORVA DO FIM DA TARDE [Chapolin: Korken-o-quê??]
IGREJA EVANGÉLICA LABAREDAS DE FOGO [Mais adoradores do fogo]
IGREJA EVANGÉLICA MÁRMORE DO BEM [Para os que já foram condenados ao mármore do inferno]
IGREJA EVANGÉLICA MEU DEUS DO CÉU [“Ai, meu deus do céu, roubaram meu fusquinha” faz parte do Hinário]
IGREJA EVANGÉLICA O SENHOR VEM NO FIM [Só se for no fim do dicionário]
IGREJA EVANGÉLICA O TEMPERO DA VIDA [Para cozinheiras]
IGREJA EVANGÉLICA ORIENTAL TAMBORES DA ANUNCIAÇÃO [Apenas para japas]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL A TENDA DA SALVAÇÃO [É aquela barraquinha de camelô cheia de crucifixos e crentes]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL LABAREDA DE FOGO [Mais uma para os incendiários]
IGREJA EVANGÉLICA PENTECOSTAL PULEIRO DOS ANJOS [Puleiro é o lugar onde se pula]
IGREJA EVANGÉLICA RODEIO DE MILAGRES [Para os peões]
IGREJA EVANGÉLICA SAL DA TERRA [Dízimos salgados]
IGREJA EVANGÉLICA SAL FORA DO SALEIRO [Dissidência da anterior]
IGREJA EVANGÉLICA TEMPLO DAS ÁGUIAS (UM SONHO DE IGREJA) [Com um teto cheio de goteiras]
IGREJA FILADÉLFIA [Baseada num comercial de requeijão]
IGREJA FOGO DA SELVA [Chama o Ibama!]
IGREJA FOGUETE RUMO AO CÉU [Para astronautas]
IGREJA GOSPEL COME ON TO GOD [Fucking Ingrish]
IGREJA GRANITO DE MOISÉS [Tá chovendo granito!]
IGREJA HOMPA HONGWANJI [Para os oompa-loompas]
IGREJA IDDAI WAH MEG [Tradução: E dai o seu dinheiro]
IGREJA INDIVIDUALISTA EVANGÉLICA DA AUTO AJUDA [Para os individualistas fãs de auto-ajuda]
IGREJA INFANTIL FOFURAS DO AMANHÃ [Para as crianças obesas]
IGREJA INTERNACIONAL DA SÉTIMA CHAMADA [Para o vestibulando desesperado]
IGREJA M.T.V. (MANTO DA TERNURA EM VIDA) [Plagiada por uma grande rede internacional de televisão musical]
IGREJA MANHATTAN [Plagiada pelo bairro mais chique de Nova York]
IGREJA MESSIÂNICA DO TERCEIRO FOGO A SETE PÉS [Mais fogo…]
IGREJA MESSIÂNICA TOCHAS ARDENTES [Esse negócio de fogo já tá enjoando…]
IGREJA MORUBIXABA EVANGÉLICA BRASILEIRA [Igreja para os índios]
IGREJA MÓVEL FÉ EM CASA [Personal pastor]
IGREJA NOIVA DE JESUS DA SEGUNDA DIVISÃO [Para os vascaínos, fluminenses e corinthianos]
IGREJA OLIMPÍADA BÍBLICA [Eu pensei que olimpíadas fossem pagãs…]
IGREJA ONDAS DE AMOR CRISTÃO [Para surfistas. É issaê!]
IGREJA ORIGINAL DE JESUS CRISTO NÚMERO DOIS [A verdadeira original é a número 1]
IGREJA PENTECOSTAL A MAJESTADE O SABIÁ [Só canta música sertaneja]
IGREJA PENTECOSTAL ÁRVORE DO BEM [Lema: O jardineiro é Jesus e as árveres somos nozes]
IGREJA PENTECOSTAL DOS PÉS DESCALÇOS DE JESUS [Tire os sapatos e a carteira ao entrar]
IGREJA PENTECOSTAL EVANGÉLICA A MISSÃO DOS SETENTA DISCÍPULOS [Todas as vagas já foram preenchidas]
IGREJA PENTECOSTAL FRANCESA O AMOR DE CRISTO [Não seria “Le amour de Christ”?]
IGREJA PENTECOSTAL ISRAEL EM CHAMAS [Cuidado com o antissemitismo]
IGREJA PENTECOSTAL JESUS VEM VOCÊ FICA [E só sai depois de pagar o dízimo]
IGREJA PENTECOSTAL MARILYN MONROE [Ave Marilyn, cheia de graça…]
IGREJA PERFECT LIFE [Para perfeccionistas que falam Ingrish]
IGREJA PIRÂMIDES MISTERIOSAS [Para os arqueólogos]
IGREJA PREBITERIANA DO APOCALIPSE SAGRADO [Para os catastrofistas]
IGREJA PRESBITERIANA JUNTANDO OVELHAS DESGARRADAS DO REBANHO [Igreja especial para pastores e pastores]
IGREJA PRIMITIVA DO SENHOR [Para os primitivistas]
IGREJA QUADRANGULAR DA QUARTA DIMENSÃO [Uma igreja multidimensional]
IGREJA SÃO COSME, DAMIÃO E DOUM [Toda vez que você diz “Doum” tem que doar um real]
IGREJA SARA NOSSA TERRA [Para os agricultores desesperados com as pragas agrícolas]
IGREJA SAUDADE DE JESUS [Para os saudosistas]
IGREJA SEM PECADOS [Sem pecados? Quer dizer que eu posso fazer o que quiser?]
IGREJA SINAL VERDE PARA O BEM [Para os gurdas de trânsito]
IGREJA SOCORRISTA DAS ALMAS DE VISÃO PROFUNDA [Para os míopes, uma igreja com pastor oftalmologista]
IGREJA SUBIMOS COM JESUS [Para os ascensoristas]
IGREJA TORRE DE BABEL [Para os noveleiros]
IGREJA UNIVERSAL DO CADÊ A MINHA BÊNÇÃO {Você quis dizer: Cadê a minha carteira?]
TEMPLO DAS DIVINDADES EVANGÉLICAS EM SI [Hinos apenas em si maior]
TEMPLO EVANGÉLICO BÍBLICO DO PROVÉRBIO APOCALÍPTICO [A bíblia mais curta: tem apenas Provérbios e Apocalipse]
TEMPLO EVANGÉLICO FASHION NISSENJI [Mais uma opção para os japas]
TEMPLO EVANGÉLICO TUPYARA [Últma opção para os índios]
TEMPLO FILIAL EVANGÉLICO NITIREN SHONSHU HOKKEKO [Última opção para os japas]
TEMPLO O CORAÇÃO [Para os cardiologistas]
TEMPLO RELIGIOSO DOS BANQUETES E FESTAS [Boca-livre para os baladeiros]
>A Fé remove montanhas…
>
…de dinheiro! E, milagrosamente, transforma centenas de milhões de reais em mansões em Campos do Jordão, Miami, Redes de Rádio e Televisão (Rádio e TV Record, Rede Mulher Record News, Record Internacional) , carros importados e jatinhos.
Se tudo isso pertence à Igreja Universal do Reino de Deus, e não aos seus líderes, qual a necessidade de acumular tantos bens? Pra onde foi a tão falada abnegação cristã? Ah, sim, claro, todo o dinheiro vai para obras de caridade ou para a construção de templos (que milagrosamente não desabam)… Sei. Mas essas mansões são usadas para dar abrigo aos mendigos e aos desabrigados? Ou para dar amparo aos desempregados que não conseguem pagar o aluguel (tipo o Seu Madruga)?
Pra quem ainda não sabe como é humilde o lar de Edir Macedo, eis algumas fotos:
Esses carros importados servem para transportar gratuitamente doentes e inválidos até os hospitais? Transportam os bóias-fria até a roça? E os jatinhos? Trazem os miseráveis migrantes nordestinos para São Paulo? Levam os aposentados abandonados pela família para o exterior, em busca da cura de um câncer ou de um tratamento para o Mal de Alzheimer? As redes de rádio e TV, inclusive internacionais, servem como espaço de expressão dos pobres, dos favelados e dos oprimidos? Dão voz e espaço aos famintos africanos ou às mulheres muçulmanas? Ou são apenas mais uma fonte de lucro para os bispos que dirigem a Rede Record e suas afiliadas? Porque a Record não mostra o vídeo acima? Aliás, se esse império midiático é independente como afirma ser, porque tomou as dores da IURD e, ao invés de noticiar os fatos tal qual são, ataca a concorrência de forma ruidosa e indiscriminada? Eles afirmam, por exemplo, que a Rede Globo está por trás de todas essas acusações – que ainda seriam falsas – só por que está desesperada diante do crescimento da concorrência. Mas quem parece mais desesperado? Quem está fugindo da realidade com acusações falsas? Se todas as acusações contra a quadrilha de Edir Macedo fossem realmente inventadas, por que os principais jornais e revistas do Brasil e do exterior publicaram-na? Porque o Ministério Público acreditou nelas? Aqueles que acreditam no “conspiracionismo global” são, no mínimo, muito ingênuos. Por que pode até ser que a Globo seja capaz de impor seu ponto de vista sobre um ou outro meio de comunicação. Mas será que isso seria possível até mesmo em meios de comunicação rivais, como o SBT? Ou até do exterior (a quem realmente não interessaria nada ver a Record ameaçada)? A Globo pode ter muito poder, mas não é nem deus nem o diabo – coisas que, aliás, não existem no mundo real. Mas os ingênuos acreditam – e insistem em acreditar orgulhosamente – nisso tudo. E, além de abrir mão do senso crítico e do pensamento próprio, também perdem os próprios recursos, muitas vezes os parcos recursos, em nome da fé. O que é pior: manipular as crenças das pessoas e ainda cobrar por isso ou esconder fatos nebulosos sobre o passado? Para quem (ainda) não sabe, a Globo também tem problemas – tão sérios quanto os da Record. Acusa-se a “Vênus Platinada” de ter sido financiada por um grupo norte-americano – o Time-Life – durante os seus primeiros anos, no fim da década de 60. É o chamado Caso Time-Life, que deu até CPI, em plena ditadura militar. Ora, a participação de grupos estrangeiros em empresas de comunicação braseiras era – e ainda é – expressamente proibida. Assim, a Globo teria “nascido” de forma ilegal. E mesmo sendo “bastarda” ainda teria sido amplamente beneficiada pelo governo militar (1964-1985). É fato que a Globo nada fala sobre isso. Mas também é fato que ninguém tem o direito de criar provas contra si mesmo. Isso seria estupidez, e ninguém na Globo é estúpido (com exceção dos BBB’s). A Globo está apenas na defensiva, não na ofensiva. E, embora tenha conseguido proibir a veiculação televisiva do documentário inglês “Muito Além do Cidadão Kane”, hoje ele é facilmente disponível através da internet, até mesmo para download. E, ao contrário da Daniela Cicarelli, a Globo não mandou deletá-lo – pelo menos por enquanto, diriam alguns. Certamente, se Globo mandasse deletá-lo, o assunto que ela esconde tão zelosamente poderia voltar à tona através de muita publicidade negativa. Por que todo mundo iria perguntar o que a Globo não quer mostrar. E, de uma forma ou de outra, o vídeo acabaria voltando pra internet, da mesma forma que aconteceu com a trepada da Cicarelli na praia. 
Algum sem-teto diante da lareira?
Cadê a ceia especial para os mendigos famintos? E os mendigos? 
Crianças de rua tomando banho? Aqui?? 
É um punhado de material cósmico, composto principalmente de carbono e hidrogênio, um animal, cordado, mamífero, primata, hominídio pensante (cof,cof...) que não tem a mínima ideia do que está fazendo no mundo (ou do que é o mundo) e de quem é.
