Pelas barbas do profeta

Assim como depois da tormenta vem a bonança, depois do vexame vem a zoeira. E a zoeira é como gol da Alemanha no Brasil: não tem limites.

Com um 7×1, aquele que foi chamado de louco ao divulgar seu bolão, seja humano ou animal, hoje é aclamado como portador do dom da clarividência, e alçado a um digno lugar de reconhecimento ao lado de Mãe Dinah e Walter Mercado.

Mas ter a responsabilidade de saber o futuro é uma terefa ingrata, é verdade. As glórias ficam só com os acertadores. Aqueles que erraram estão condenados a cair no esquecimento, até a próxima Copa, ou até que um evento geneŕico qualquer aconteça.

Hoje não.

Videntes que erraram as previsões pra Copa do Mundo, seus problemas acabaram. Esse post é uma homenagem para vocês.

Espanha ou Argentina ganharão a Copa, garante vidente

Já começou bem. Nada melhor que uma previsão certeira e precisa. Apesar da Espanha ter saído ainda na primeira fase, e goleada pela Holanda, a Argentina foi pra final. Façam a média.

Muitos jogadores vão se destacar nesses jogos. Neymar, um jogador dinâmico e esperto, é um exemplo, mas terá que tomar certos cuidados para não ter problemas no joelho ao decorrer da Copa.

Problemas com o joelho do Zúñiga, ele quis dizer…

“O Jô terá a oportunidade de mostrar um bom futebol, pois a vibração dos Orixás prevê para ele um ótimo período.”

Não sei vocês, mas passar as férias na Granja Comary e ter assistido aos jogos tão perto do campo teria sido um ótimo período pra mim…

Já o Victor fará tudo que puder por nossa seleção, tendo presença importante nessa Copa.”

Verdade. Apesar de ser o goleiro reserva e não ter entrado em nenhum jogo, Victor teve presença importante na Copa, como podemos perceber nessa imagem onde ele aparece auxiliando no treinamento do Fred.

victor

Já a Alemanha também vem trazendo em si um futebol digno, mas terá que tomar certos cuidados para não tropeçar em suas jogadas.

Agora sim, um acerto em cheio. Certo, Müller?

muller

Astrólogo garante sucesso do Brasil na Copa 2014

“[…]o sucesso se dará graças ao Sol, que estará no ponto mais alto do horóscopo brasileiro.”

Já sabemos como o horóscopo funciona. O que eu queria saber é qual é a data usada para fazer o horóscopo do Brasil…

“Também serão fortes adversários Alemanha e Espanha, ambas do signo de Libra, que levarão vantagem com Júpiter ocupando a poderosa décima casa astral.”

Aparentemente só uma seleção pode ocupar cada poderosa décima casa astral por vez, já que enquanto a Alemanha segue viva na Copa, a Espanha saiu logo no começo da competição. Mas novamente, a média salva.

Vidente e taróloga fazem previsões para Fred e Neymar no Mundial

“Fred vai ser mais mental do que ágil nos jogos. Ele traz uma força para finalização de todos os processos e de todas as jogadas”, comenta a taróloga.”

Perfeito. Quero ver alguém ter coragem de discordar que Fred preferiu pensar em campo do que ser ágil, e que todos os processos de todas as jogadas finalizaram nele.

“Atuação 100%. Fred terá uma atuação excelente na Copa do Mundo.”

Fred foi realmente 100% no que fez durante a Copa…

“O caminho é próspero. Oxum diz que o Brasil será o campeão do mundo.”

O Shun não manja do esporte bretão.

shun

“Bruxo” mexicano aponta Brasil campeão diante da Holanda

“A final, o Brasil vai ganhar, como estou dizendo desde o ano passado. Provavelmente a final, o mais seguro é que seja contra a Holanda.”

Boa, acertou. Só trocou o jogo mais importante pelo jogo que não vale nada.

Vidente de Brasília que previu volta de Felipão vê vitória do Brasil por 6 a 1

É isso aí. Vidente tem que chegar no carteiraço.

“Está tudo favorável ao Brasil. Ele tem todas as chances. Não tem 90%, nada disso, tem todas as chances. Na final, vejo chance de ganharmos de um time da América do Sul. Não vejo um da Europa na final.”

Calma. Foi só uma confusão com o uniforme da Alemanha e o do Flamengo…

“Meu grande medo é do trabalho do Júlio César. Ele sofre de ansiedade mórbida. Em situações pesadas, sempre temos prejuízo”, afirma. “Em caso de pênalti, devemos preparar o Victor.”

Porque não basta Júlio César ter pego dois. Se Felipão desse uma de Van Gaal, Victor teria pego todos. Pena que nosso querido vidente esqueceu de contar essa do Van Gaal.

“Temos os melhores. Neymar pode ter menos idade, mas derruba dez Cristianos Ronaldos.”

Um Neymar derruba dez Cristianos Ronaldos. Um Zúñiga derruba um Neymar.

“Como um europeu, que está acostumado com a lógica, jogará melhor do que um brasileiro?”

Err… Próximo.

Brasil será campeão da Copa’, afirma vidente

FUÓÓÓN! Bem… Deixa pra lá…

Só pra terminar, eu gostaria de deixar meu imenso agradecimento a todos os videntes desse nosso Brasil, por só terem revelado coisas que todos já diziam e não terem estragado as surpresas dessa Copa. Nem a eliminação precoce da Espanha, nem a surpresa da Costa Rica, nem a mordida do Suarez e muito menos o nosso Sete a Um. E claro, sem spoilers da final, por favor.

Sim, no céu tem pão

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A imagem mostra a Astronauta Peggy Whitson e o Cosmonauta Valery Korzun, na Expedição 5 da Estação Espacial Internacional, saboreando deliciosos (ou nem tanto, é o que dizem) hamburgers.

Sim, no céu tem pão. Há um tempão.

Em 1961, na Vostok 1, Yuri Gagarin levou um sanduíche de salame. Quatro anos depois, um “pão contrabandeado” na Gemini 3 causou um incidente político.

O Comandante Gus Grissom e o Piloto Jonh Young tinham justamente o objetivo de estudar alguns alimentos no espaço. Mas além dos alimentos listados para o teste, John levou escondido em seu bolso um sanduíche de carne.

Alimentação da Gemini 3

Alimentação da Gemini 3

O Senador George Shipley não gostou. Alegando questões de segurança, Shipley afirmou que era desagradável que depois de todo o tempo e dinheiro gastos, um dos astronautas levasse escondido para a nave um sanduíche.

Dr. Mueller, do Departamento de Voo Espacial Tripulado foi a primeiro a vir em defesa do Astronauta da Gemini. Afirmou que a NASA não aprovava objetos não autorizados, como sanduíches, nas espaçonaves, e que tomariam providências para evitar que isso se repetisse no futuro. Mas garantiu que o polêmico sanduíche não afetou as pesquisas que estavam sendo realizadas.

Dr. Gilruth, Diretor do Centro de Voo Espacial Tripulado em Houston também defendeu Young, alegando que as missões sempre foram cumpridas com sucesso e que esse tipo de brincadeira serve para quebrar o estresse dos Astronautas.

James Webb, chefão da NASA na época, ficou do lado do Senador, e o lanchinho de Jonh Young resultou em uma série de novas medidas em relação ao envio de comida ao espaço. Só comida homologada.

A Apollo 10 foi a primeira missão a receber a autorização para levar pão “em seu estado natural”. Na Apollo 11, o cardápio dos Astronautas que pisariam pela primeira vez na Lua incluía pão e sanduíches em fatias ou pequenos pedaços. Em solo lunar, o kit que Aldrin usou para realizar a Comunhão, além do vinho e de um cálice, também continha um pedaço de pão.

Mini sanduíches de "uma mordida" (em cima) e pão fatiado (em baixo). - Apollo 11

Mini sanduíches de “uma mordida” (em cima) e pão fatiado (embaixo). – Apollo 11

Quando os tripulantes do Ônibus Espacial Atlantis acoplaram na Mir, em 17 de Maio de 1997, foram recebidos pelos russos com a tradicional Cerimônia do Bread and Salt. Como o nome sugere, pão e sal (e chá) foram servidos aos visitantes americanos.

Falando nos russos, eles também adotaram os pãezinhos em cubinhos como alternativa para as migalhas que, se já são chatas pra você que deixa cair no teclado do computador, imagina pra quem está em uma cápsula ou estação espacial.

Atualmente os americanos estão substituindo o pão tradicional por tortilhas, que não fazem migalhas, são mais fáceis de manusear na microgravidade e duram até 18 meses.

Pãezinhos russos (acima) e o Astronauta Chris Hadfield com uma tortilha (abaixo).

Pãezinhos russos (acima) e o Astronauta Chris Hadfield com uma tortilha (abaixo).

 

Shut up and take my links

Era 4:20 da madrugada quando recebi uma ligação de Pyongyang. Quem mais seria…

“Alan? Aqui é o Kim. Tô entediado, você vai atualizar o blog ou não?”

“Fala, Japa. Faz tempo que não escrevo mas estou preparando coisas legais aqui. E fica longe do botão vermelho”.

É verdade! Estou mesmo pensando em coisas legais, interessantes e originais para postar no blog. Mas enquanto isso não acontece, vou matar o tempo e saudade que vocês estavam de mim com coisas legais, interessantes e copiadas de outras pessoas.

Explicando, esse tipo de post está sendo feito pelo André, do Socialmente. O que ele faz é colocar os links das coisas legais que ele viu pelas interwebz. Então vou copiá-lo. Coisas que eu vi durante a semana e acho que merecem ser compartilhadas com vocês. Mas claro que a melhor parte não é dividir coisas com vocês. A melhor parte é ter garantido pelo menos um post por semana.

shutup

Passei o feriadão fora da Internet e só voltei efetivamente na Terça. Perdi toda a diversão do Primeiro De Abril. Não deu nem pra comemorar a possibilidade de incluir carne de mamute nas minhas refeições. Já era só uma brincadeira dos Colecionadores.

Falando nisso, se você é daqueles que acha que dinheiro não trás felicidade, doe o seu e seja feliz. Todo mundo que já desenhou Dinossauros quando era criança sabe que isso é legal. 😉

A Astro[física][nomia] também pode ter desenhos legais. Ou imagens. Geralmente tem aquelas composições que impressionam as pessoas. Eu chamo de Ciência das imagens bonitas. E se você é Físico, pode descobrir a matéria escura (ou não?), ou pode se matar por trabalhar em um call center.

Tem notícias que se repetem mais que bloco em movimento harmônico simples. Uma delas é a quantidade de planetas extrassolares provavelmente existentes na galáxia.

No começo do ano essa notícia foi publicada e eu iria escrever sobre ela, mas minha editora, a  procrasTinação, não deixou. Na época eu criei a imagem abaixo.

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Pensei que nunca mais poderia usa-la, mas olha só, a notícia sobre bilhões e bilhões de planetas na galáxia voltou. E assim como na outra vez, ninguém te perguntou nada!

Semana que vem tem mais.

A Terra continuará girando, diz cientista

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Apesar dos acontecimentos dessa semana, cientistas afirmam com convicção: o mundo continuará girando.

“Sabemos das notícias dos últimos dias, mas nossos cálculos podem garantir que a Terra permanecerá girando. Simulações mostraram que amanhecerá e anoitecerá nos próximos dias. As pessoas poderão, inclusive, acompanhar o fenômeno que vem acontecendo por 4,5 bilhões de anos.” 

O pesquisador, que não quis se identificar, também fez uma revelação surpreendente.

“Além das notícias recentes não afetarem a rotação da Terra, elas também não afetam a translação. Nosso planeta continuará sua trajetória ao redor do sol”.

EUA não construirá Estrela da Morte

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Em Novembro do ano passado, fãs de Star Wars (a.k.a. Guerra nas Estrelas) criaram uma petição para que o Governo dos Estados Unidos da América construa uma Estrela da Morte.

A petição já conta com mais de 34 mil assinaturas, e você pode ler o texto original clicando aqui, ou na tradução a seguir.

Peticionamos o Governo Obama para:

Assegurar fundos e financiamentos, e iniciar a construção da Estrela da Morte em 2016.

Aqueles que aqui assinarem peticionam o Governo dos Estados Unidos para assegurar fundos e financiamentos, e iniciar a construção da Estrela da Morte em 2016.

Ao focar nossos recursos de defesa em uma plataforma espacial e sistemas de armamentos como a Estrela da Morte, o Governo pode estimular a criação de empregos nas áreas da construção, engenharia, exploração espacial, entre outras, além de reforçar a defesa nacional.  

Faz sentido. Todos reconhecem o poder da Estrela da Morte, e certamente garante superioridade bélica para qualquer nação.

Fãs de Star Wars animados com a ideia, podem se decepcionar. A Casa Branca respondeu oficialmente a petição e, pelo menos por enquanto, os americanos não construirão a Estrela da Morte.

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A resposta é inspiradora, bem humorada e com várias referências aos filmes. Foi assinada por Paul Shawcross que trabalha em algum lugar da Casa Branca que lida com dinheiro e espaço, e provavelmente, ficção cientifica. Você pode clicar aqui para ler o original, ou na tradução abaixo.

Esta não é a Resposta de Petição que você está procurando.

A Administração divide o seu desejo de criação de empregos e uma defesa nacional forte, mas uma Estrela da Morte não está em nossos planos. Aqui algumas razões:

– A construção da Estrela da Morte esta estimada em mais de $850,000,000,000,000,000. Estamos trabalhando para reduzir o deficit, não expandi-lo.

– A Administração não apoia a explosão de planetas.

– Por que gastaríamos os impostos dos contribuintes em uma Estrela da Morte com uma falha fundamental que pode ser explorada por uma nave de um homem só?

Porém, olhe com cuidado (veja aqui como) e você perceberá que já há algo flutuando no céu — não é a Lua, é a Estação Espacial! Sim, nós já temos uma Estação Espacial Internacional, do tamanho de um campo de futebol, orbitando a Terra e nos ajudando a aprender como humanos podem viver e prosperar no espaço por longos períodos. A Estação Espacial está com seis astronautas (da América, Rússia e Canadá), conduzindo pesquisas, aprendendo como viver e trabalhar no espaço por um longo período de tempo, rotineiramente recebendo espaçonaves visitantes, fazendo reparos no compactador de lixo, etc. Nós também temos dois laboratórios científicos robôs (um deles empunhando um laser) andando por Marte, procurando se já existiu vida no Planeta Vermelho.

Lembre que o espaço não é mais apenas governamental. Companhias americanas privadas, através do Commercial Crew and Cargo Program Office (C3PO), estão transportando carga (e em breve tripulação) ao espaço, e buscando missões com humanos para a Lua nessa década.

Ainda que os Estados Unidos não tenham nada que possa fazer a Kessel Run em menos de 12 parsecs, temos duas espaçonaves deixando o Sistema Solar, e estamos construindo uma sonda que vai voar para as camadas exteriores do Sol. Estamos descobrindo centenas de novos planetas em outros sistemas estelaras e construindo um sucessor muito mais poderoso para o Telescópio Espacial Hubble, que nos fará olhar para os primeiros dias do Universo.

Nós não temos uma Estrela da Morte, mas temos robôs flutuantes na Estação Espacial, um Presidente que sabe como lidar com um sabre de luz e um avançado canhão (de marshmallow), e a DARPA que está apoiando a pesquisa do braço do Luke, droids flutuantes e quadrupedes que caminham.

Estamos vivendo no futuro. Aproveite. Ou, melhor ainda, nos ajude a construí-lo procurando uma carreira na Ciência, Tecnologia, Engenharia ou Matemática. O Presidente realizou a primeira Feira de Ciências da Casa Branca e a Noite da Astronomia no South Lawn porque ele sabe que esses domínios são fundamentais para o futuro do nosso país, e para assegurar que os Estados Unidos continuem liderando o mundo em fazer coisas grandes.

Se você seguir uma carreira em Ciência, Tecnologia, Engenharia ou Matemática, a Força estará com você. Lembre-se, o poder da Estrela da Morte para destruir um planeta, ou mesmo um sistema estelar inteiro, é insignificante perto do poder da Força.

 

Instituto Brasileiro de Unidades Nonsense #1

Você já deve estar acostumado com aquelas comparações que dizem que “com o prêmio da mega sena você compraria 300 carros populares”, ou que “a energia gasta no evento X seria suficiente para abastecer uma cidade de 10 mil habitantes por três dias”.

Eu gostei dessa aqui:

newsexp

“A quantidade de artefato seria suficiente para explodir até três agências bancárias.”

Não sei quanto a vocês, mas eu não costumo sair por aí explodindo agências bancárias, então a informação não foi muito relevante para saber, afinal, quanto de explosivo havia no local.

Mas a sociedade espera por respostas e eu sou um desocupado, então, declaro aberta a sessão do Instituto Brasileiro de Unidades Nonsense.

Nós não sabemos a quantidade de material que havia lá, nem a composição exata do explosivo. Só nos resta iniciar uma série de suposições.

Vamos supor eram bananas de dinamite tradicionais. Ou seja 20 cm de comprimento por 3,2 cm de diâmetro. Isso dá um volume aproximado de 160 cm³. Multiplicando por 8 bananas (de dinamite) e dividindo por três agências, temos a nossa primeira unidade.

Volume de material explosivo necessário para explodir uma agência bancária (vmeab): 426,6 cm³ 

Agora em embalagem de 4,68 meab

Agora em embalagem de 4,68 vmeab

A próxima suposição será de que as dinamites eram de trinitrotolueno. O famoso TNT. Como nós já definimos o volume de material explosivo necessário para explodir uma agência bancária, basta multiplicar esse valor pela densidade do TNT e teremos a nossa segunda unidade definida:

Massa de material explosivo necessário para explodir uma agência bancária (mmeab): 705,6 g

Não foi por acaso que eu escolhi TNT como o material da nossa hipotética dinamite. Um grama de TNT é 4184 Joules, por definição. Então o IBUN não se esforçará para definir a terceira unidade.

Energia necessária para explodir uma agência bancária (eneab): 2,852 x 10^6 J

Se você não tem ideia do quanto é essa energia, bom, é equivalente a da colisão de um carro popular a aproximadamente 280 km/h.

—————————————————–

***Como vocês perceberam, há um #1 no título do post. Sim, tenho a intenção de criar uma série com comparações e analogias curiosas encontradas em notícias. Mas não garanto que eu vá ir atras disso, então conto com a ajuda, colaboração e solidariedade de vocês. Grato. 🙂

 

Tomara que caia

Acho bastante interessante mulheres em vestido (fica a dica). Não entendo nada de moda, então pra mim só há dois tipos: o tomara que caia e o tomara que tire. Se o desejo implícito no apelido carinhoso dado ao vestido sem alça se realiza, polêmica.

Tricia McMillan, para os íntimos.

Mas por que ele (geralmente) não cai? Diante de uma questão tão importante, obviamente que algum desocupado curioso já tratou de destrinchar os detalhes por trás dessa peça do vestuário feminino. Meninos e meninas, papel e caneta na mão, é hora de Física.

Esse post é baseado em um pequeno artigo do engenheiro Charles E. Siem, com o título “A Stress Analysis of a Strapless Evening Gown” publicado em um livro de mesmo nome. Assumindo que as mulheres não utilizam truques ao usar esse tipo de vestido, o artigo é puramente físico.

Essa figurinha aí (sério, é do artigo) mostra o diagrama das forças que atuam em um tomara que caia.

Começando pela parte de baixo (indicadas por Ya e Xa) considere um pequeno pedaço do tecido. Há uma força W para baixo, o peso do vestido, e uma força V para cima, gerada pela porção de tecido imediatamente acima. Essas duas forças, W e V, se anulam mantendo o vestido em equilíbrio, até a parte de cima, onde o vestido termina e não há mais uma força V para compensar o peso (Yb  e Xb, no desenho). Usando as palavras do artigo, uma mulher abençoada com desenvolvimento peitoral suficiente, conseguirá gerar a força que manterá o tomara que caia em equilíbrio. Caso contrário, essa força terá que ser gerada artificialmente.

Culpem o atrito.

Apenas mais exemplos.

A equação da força de atrito é F = µN, onde µ é uma constante que representa o coeficiente de atrito do material usado para construir o vestido, com a pele da mulher (ou com o material do sutiã). N é a força Normal, que é perpendicular ao atrito. Como  µ é constante, os engenheiros de roupas devem cria-las de modo a aumentar o valor de N.

Um modo de aumentar a Normal é reduzir o diâmetro da região frontal do vestido. Isso significa apertar o vestido contra os seios da mulher, o que pode ser desconfortável.

E se os engenheiros de vestidos a.k.a. estilistas, não tivessem problemas suficientes com esse modelo, alguns deles vem sem tecido na parte das costas.

Estrutura interna de um vestido tomara que caia.

Isso faz com que as forças horizontais F1 e F2 do primeiro desenho não sejam exatamente horizontais, mas inclinadas para baixo, aumentando ainda mais a força W. Não havendo tecido pra envolver o corpo da usuária, o engenheiros devem usar a criatividade para criar estruturas que garantam a sustentação do vestido, sem estragar a aparência.

O autor termina o artigo lamentando que tudo isso seja apenas teórico, já que ele não conseguiu realizar a parte experimental… por falta de voluntárias.

Versão online do artigo aqui.

 

Rapidinha de Finados

Estava eu aqui aproveitando o feriado pra montar um banco de dados que será útil em um futuro post do Nightfall in Magrathea, e entre um e outro acesso ao Facebook, vejo essa imagem compartilhada:

 

 

E aí, qual a resposta?

 

 

Existem várias dessas brincadeiras por aí. Utilizam a ordem das operações matemáticas e o fato de lermos da esquerda pra direita para tentar induzir ao resultado errado.

Quem resolve a questão como 3x(3+3) encontra 18, o resultado errado. Mas dessa vez a brincadeira tem uma sutileza, que faz a solução (3×3)+3 = 12 também estar errada.

RÁÁ! O fatorial. Então, 3! = 3x2x1 = 6. E a solução correta para o problema proposto é 15.

Enquanto eu escrevo isso, a página já está com mais de 12 mil respostas. A grande maioria respondeu 12 e há uma parcela considerável que respondeu 18.

Ok, a brincadeira é montada para as pessoas errarem e ninguém está livre de uma trollada. Mas o divertido mesmo de toda a coisa aqui, são os comentários nonsense.

Sendo hoje Finados, Descanse em Paz, Matemática.

The 22nd First Annual Ig Nobel Prize Ceremony

Sim, Senhoras e Senhores.

Está chegando o dia da premiação mais importante da Ciência. O Ig Nobel 2012, que mais uma vez irá premiar as pesquisas que fazem rir, e depois pensar.

A premiação desse ano acontece na próxima Quinta-Feira, dia 20 de Setembro e o tema é O Universo. As clássicas atrações estão confirmadas. Os discursos Welcome, Welcome e Goodbye, Goodbye, e a  mini opera O Design Inteligente e o Universo.

No 24/7, (onde o palestrante precisa dar uma explicação técnica completa sobre o assunto em 24 segundos, e uma explicação para qualquer um entender em sete palavras), o Nobel de Física de 2005, Roy Glauber, falará sobre o Universo. Erika Ebbel Angle, Miss Massachussetts 2004 e Bioquímica, explicará a espectrometria de massa. E Rich Roberts, Nobel de medicina em 93 participará do 24/7 com a temática da vida baseada em arsênio.

Alguns vencedores de Ig Nobel passados estarão de volta, dentre eles John Senders, que recebeu o prêmio pela pesquisa sobre atenção na direção, onde uma viseira era colocada na frente do condutor. Elena Bodnar, que inventou um sutiã que em caso de emergência pode facilmente ser convertido em uma máscara. E Dan Meyer, que pesquisou os efeitos colaterais da prática de engolir espadas.

Você pode acompanhar a cerimônia de premiação do Ig Nobel 2012, dia 20 ás 20:30, pela transmissão ao vivo no canal do evento no Youtube, e comigo, pelo twitter.

Atualização

Já está disponível o vídeo da premiação. Começa no minuto 48.

Unimpressed Astronaut

Em 20 de Julho de 1969 a águia pousou e Lance Louis Neil Armstrong se tornou o primeiro humano a pisar na Lua. Mesmo 43 anos depois, ainda um dos feitos mais impressionantes da história da humanidade.

E se comparado com coisas que você faz diariamente, então…

*Os mais atentos perceberão que a imagem é de Jonh Young, da Apollo 16.

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