Horóscopo 2010

Isso pode surpreender muitos dos meus leitores mais assíduos, mas eu sempre me interessei pelo zodíaco e seus signos (bom nome para uma banda, agora que vi escrito).
Sempre gostei muito de Física e, para mim, um de seus aspectos mais interessantes é a Astronomia.
Portanto, vou aproveitar o finzinho deste Ano Internacional da Astronomia promovido pela União Astronômica Internacional para falar sobre as constelações que regem nossas vidas ao longo do ano.
Antes de começar, uma curiosidade: como o sol está passando pela constelação que dá nome ao signo daquela época do ano, ela se torna invisível, só aparecendo no céu noturno alguns meses depois.
Sem mais delongas, eis a lista (atualizada, nada daquela besteira de cinco mil anos que não bate mais com a realidade) de signos e minhas previsões para 2010.
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Sagitário (18 de dezembro a 18 de janeiro) – O seu é o primeiro e o último signo do ano, o que apenas vem confirmar que os últimos serão sim os primeiros, desde que a situação proposta seja cíclica e haja um mínimo de sobreposição entre os extremos.
Você também rirá melhor, mas infelizmente se tornará, eventualmente, a mulher do padre.
Capricórnio (19 de janeiro a 15 de fevereiro) – O sol cai na sua casa numa terça-feira (único dia útil da semana), prevendo que seu ano será marcado por muito trabalho, a não ser naqueles momentos de folga e/ou preguiça.
Por estar a 180 graus de distância, a constelação de Gêmeos deve ser considerada o lado escuro da sua Força, portanto evite engravidar em maio. Você não vai querer ter filhos durante o carnaval 2011.
Aquário (16 de fevereiro a 11 de março) – Você servirá de plataforma para alguém que realmente sabe usar o que você tem a oferecer, mas não se aborreça; alguns nasceram para receber ordens.
Aproveite o feriado que cai no seu primeiro dia. Talvez ele seja seu último.
Peixes (12 de março a 18 de abril) – Você é muito afortunado por Aquário lhe preceder. Menos no Ano do Gato, quando todas as previsões para o seu signo envolvem morte violenta.
Desconfie de estranhos que se oferecem para ajudar você com sua senha do banco. Pessoas que usam esse tipo de cantada não são bons maridos.
Mais um conselho: sua vida ficaria tão melhor com um penteado novo.
Áries (19 de abril a 13 de maio) – Eu sendo você não manteria esse sorrisinho na cara por muito tempo. As pessoas já estão comentando.
Lembra do desenho do He-Man? Aríete era um anão sem pescoço e que só servia para abrir portas forçosamente. Pense nisso.
E não atenda essa ligação!
Touro (14 de maio a 19 de junho) – Não mugir exatamente às seis da manhã da sexta-feira, 14 de maio, trará consequências indesejadas para a sua vida. Muja.
Invertendo o ponto de vista, você pode aproveitar que acordou cedo e ligar para o trabalho fingindo estar doente, aumentando em vinte e oito horas seu final de semana.
Nada mal para um cinzento mês de maio, hein? Mas lembre-se: muja!
Gêmeos (20 de junho a 20 de julho) – Um ano de paz e prosperidade lhe espera, desde que você evite contato com capricornianos. Eles estavam falando mal de você ali atrás.
Dirija sempre pela direita, a não ser quando precisar ultrapassar e notar que é seguro fazê-lo, e evite cozinhar com os cabos das panelas para fora da beirada do fogão. Crianças escaldadas emitem um odor horrível que dura dias.
Câncer (21 de julho a 9 de agosto) – Diferentemente de Capricórnio, o seu trópico atravessa o Oriente Médio (incluindo Arábia Saudita e Emirados Árabes Unidos), Egito e Índia. Fosse esse o meu signo, eu estaria comemorando agora.
Biscoitos da sorte são uma boa alternativa para agrião em saladas verdes. Saia da monotonia. A moda agora é politonia. Escute mais John Cage e menos Philip Glass.
Leão (10 de agosto a 15 de setembro) – Pele de zebra não fica bem em você. Não insista.
Não precisa começar a praticar esportes. Basta uma caminhada de meia hora todo dia e diminuir o consumo de Cebolitos e Pepsi. Essa pança não vai sumir sozinha (a não ser que você siga a Dieta do Signo, que no seu caso envolve Doritos e guaraná Pitchula e é tiro-e-queda, dez quilos em seis dias, garantido).
Virgem (16 de setembro a 30 de outubro) – Já notou quantos signos são de bichos com chifre? Portanto, a partir de agora, sempre que encontrar arianos, aponte, ria de suas caras e comente como a raça deles não é superior.
Sua constelação fica atravessada e o sol demora 45 dias para passar por ela, fazendo do seu signo o que tem maior probabilidade estatística de ocorrer. Ou seja, você é apenas mais um.
Libra (31 de outubro a 22 de novembro) – Na Inglaterra, uma libra de cogumelos italianos custa uma libra. Evite visitar a Itália.
A melhor maneira de solucionar o problema do cachorro sujando a casa é contratando um adestrador profissional. Para convencer você de que gatos são autolimpantes e requerem menos manutenção e despesas.
Escorpião (23 de novembro a 29 de novembro) – Não deixe o fato de seu signo ter o menor comprimento dentre todos levar você a gastar uma fortuna comprando um carro conversível. Ontem eu recebi um email que deve resolver “aquele” seu problema. Depois eu mando.
Você, ao contrário de virginianos, é especial. Mas não como uma moeda rara. Mais para aquele um amendoim cozido que estava mofando dentro do saco e que você só notou quando já tinha comido metade.
Mas sorria! Depois de amanhã faz exatamente três semanas que seu signo deixou de ser penetrado pelo sol (sério, o email já está a caminho)!
Ofiúco (30 de novembro a 17 de dezembro) – Agradeça à UAI pela sua existência. Mesmo eles tendo desenhado seu signo como um velhote parrudo segurando (com as duas mãos) uma cobra imensa que passa resvalando em seu períneo.
Compras de fim de ano devem ser feitas o quanto antes para evitar transtornos (hoje já é tarde demais). E pense bem se vale a pena participar daquele amigo secreto. Eu também achei muito estranho terem convidado você.
A propósito, o réptil chama-se Serpens. É bom já começarem a se conhecer melhor de agora.
zodiaco.jpg
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E achem bom que 2010 não é ano bissexto.

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