CUIDADO! EMPRESAS INESCRUPULOSAS ESTÃO VENDENDO BOMBAS COM O APOIO DO GOVERNO QUE QUER SEU VOTO!

Sua família pode estar correndo risco! Você sabia que empresas COM PERMISSÃO DO GOVERNO DILMA/OBAMA/CHIRAC vendem VERDADEIRAS BOMBAS! A Argentina de ¡KIRCHNER! é a MAIOR exportadora desse perigo disfarçado!

Um simples pacote aparentemente inocente pode conter até milhares dessas bombas de alto calibre que explode com a força do vapor, isso mesmo, o mesmo vapor que impulsionou a revolução industrial e é o subproduto principal DAS USINAS NUECLARES NORTEAMERICANAS de Reagan Clinton Bush Obama Romney!!! e é usado até para medir cavalos, que são quadrúpedes!

O conteúdo explosivo desses pacotes (que utilizam fertilizante na sua produção e todo mundo sabe que fertilizante também é explosivo!!) é introduzido na santidade do seu lar por qualquer supermercado ou até em FEIRAS LIVRES COM A REGULAMENTAÇÃO DO GOVERNO e é liberalmente vendido para crianças! Que criam o vício explosivo em parques e praças e vendem até no cinema e ainda cobram mais caro por isso ! UM ABSURDO COBRAR MAIS CARO POR EXPLOSÃO OU MORTE ! Ê Brasil…!

O pacote até parece pequeno à primeira vista, mas esse MENSAGEIROS DA M☢RTE que vem dentro podem aumentar de tamanho em até 42 vezes ou mais1!! AUMENTA [email protected] VEZES!!!! É PIor que engordar dois quilos por semana por um ano!

VOCÊ QUER ISSO NA SUA CASA?/?? EU SEI que não1 *rs

Um único grama desse artefato bélico pode atingir 46 (× 10^-6) METROS CÚBICOS. Só um grama e nada mais! É MUITO NÚMERO!! Imagine um pacote inteiro que é vendido de meio quilo e seu filho bebê compra quantos quer! E essas bombas quando não explodiram ainda eles podem engasgar qualquer lactente!! São do tamanho ideal para ENGASGAR ATÉ MATAR!

Ademais, os pacotes são vendidos SEM INSTRUçõES ALGUMA DE COMO PROCEDER EM CASO DE INCÊNDIO OU DE DERRETIMENTO DAS RETINAS! QUE IRRESPONSABILIDADE !!

É uma bomba que ejeta! Com o mínimo descuido, ela sai voando por aí em alta velocidade e colide com tudo que esbarrar nela! E se você tenta faze o que o pacote manda sem usar proteção durante o processo você VAI PERDER UM OLHO, talvez! no mínimo!! Porque acontece tudo num piscar de olhos, cada explosão, ou até mais rápido então nem piscar o olhos dá tempo! fora que joga óleo quente na sua família porque o vapor da explosão queima a quase o dobro da temperatura permitida por lei para água! 180º graus celsius no mínimo! A água não deixa passar de 100 e já vira vapor! Imagina como é quente! Mas você não precisa, eu digo. SÃO MAIS DE 350 GRAUS! (fahrehnheit) E UMA PRESSÃO DE MAIS DE UM MILHÃO! COM *M*! !! É MUITA PRESSÃO! (em pascal).
Até amido que é do bem (rima com “amigo” não tem como não ser) naõ aguenta e derrete por causa da pressão! Aí quando explode jorra lava quente derretida de amido que se solidifa de novo tão rápido que nem dá pra ver! Isso se voc~e ainda tiver o olho!

Pensa só no que isso faz no olho do seu gatinho de estimação! HORRíVEL!

Como tudo na natureza que é laranja significa PERIGO NÕA SE APROXIME e ela é amarela, ou seja, laranja na sua forma pragmática! e o pior; nossas crianças são ensinadas desde cedo na escola e nos filmes e na casa dos coleguinhas a combinar essa perigosa arma bélica com uma mistura de um gás venenoso (o temoroso cloro) e um metal explosivo (sim, metal que EXPLODE! Imagine só os estilhaços no olhinho da sua filha inocente!) chamado sódio, que contém *ÓDIO* no nome, o que já mostra o risco, o nome já tá dizendo.

Os maias já sabiam e usavam esses explosivos cheios de química em rituais satânicos preparando para o final do mundo em 2012 mas eles morreram todos extintos pela própria cobiça nas mãos do seu Deus Satânico Cortés.

Uma coisa antiga assim só pode fazer muito mal! Vide os maias, que morreram muitas décadas atrás! Se erão tão espertos, como morreram? Todos eles comiam dessa bomba perigosa, isso é um indício!!

Já foi cientificamente provado que todo mundo que mexe com essas bolotas amarelas explosivas movidas a vapor morre mais cedo ou mais tarde! É muito descuido e negligência do GOVERNO DO PSPT! E AINDA QUEREM O SEU VOTO !! PENSEM NOS INCÊNDIOS E ENGASGOS MORTAIS!

E O PIOR AINDA ESTÁ POR VIR!! DEPOIS QUE EXPLODE ELA FICA LÁ COMO SE NÃO TIVESSE ACONTECIDO NADA, TIPO UMA ESPUMA QUE É BRANCA E BRANCA É A COR DA PAZ TODOS NÓS SABEMOS ISSO VEJA QUE DISSUMULADA!!!

E NINGUÉM FAZ NADA!?!?!?

Rapidinha: pequenos paradoxos do dia-a-dia

No cartório onde eu trabalho existe um carimbo cuja função é dizer que a folha por ele carimbada não tem qualquer informação e, caso tenha, deve ser desconsiderada pois teria sido colocada ali depois do documento ter deixado a repartição.

No entanto, o texto escolhido para passar tal mensagem cria um paradoxo.


Se ela está limpa, precisa ser carimbada. No entanto, se a folha está carimbada, ela não está mais “em branco”. Logo, o carimbo não faz mais sentido e deveria ser removido, deixando a folha em branco.

D.S. al Coda

A importância de saber balancear equações

Digamos que você fritou um frango coberto da mais pura delícia crocante.

Cardápio: galinha frita em manteiga clarificada, arroz no caldo (caseiro) de galinha com alho frito, anéis de alho-poró empanados em farinha de rosca sem glúten (caseira), salada quente de brócolis, milho verde, cebolinha e pesto (caseiro) e maionese (caseira).

Digamos ainda que você não está pronto para comer (esqueceu de por a mesa ou de fazer o suco ou o arroz ainda não ficou pronto) e quer manter sua comida quentinha por mais dez minutos sem perder a crocância perfeita que, servindo o empiricismo de pista, você jamais conseguirá obter novamente.

O que fazer? Solução: ligar o forno no mínimo por uns cinco minutos e utilizar aquele ambiente recheado de quentura para estacionar suas coxas empanadas (não, isso não é um eufemismo).

Mas o forno da sua casa é a gás, correto? E sabemos (artigo 2, em PDF) que o gás nacional é butano e propano, não é?

Lembrando do mantra orgânico “met-et-prop-but; an-1, en-2, in-3; o-óico-ol-ona-al” (se você não lembra disso é porque esse cântico só existe na minha cabeça e foi por causa dele que eu tirei 11 no primeiro bimestre do pré), facilmente chegamos à conclusão de que prop-an-o é formado por três carbonos (prop) simplesmente ligado (an) de maneira a formar um hidrocarboneto (o), enquanto o but-an-o é quase a mesma coisa, sendo que com quatro (but) carbonos.

Segundo a piada, quando o carbono vai preso, ele tem direito a quatro ligações e, sendo o hidrogênio (o HIDRO em hidrocarboneto) o primeiro elemento da tabela periódica (por favor, pelo menos isso você decorou, né?), ele só faz uma ligação (mnemônicos, mnemónicos). Logo, o propano é nada mais que 3 Carbonos e 8 Hidrogênios enquanto o butano tem um Carbono a mais e, por motivos óbvios, dois H‘s a mais (cada C liga em outro C numa filinha e as beiradas são inteiradas por H‘s, tipo uma centopeia cabeluda onde a centopeia em si é formada por C-C-C e os cabelos são uma parêia de H‘s – melhor ainda, clique aqui e veja uma imagem).

O que mais é necessário para haver fogo? Lembrando da “pirâmide do fogo” calor-combustível-oxigênio, já temos o combustível e o calor (proveniente do fósforo ou daquela fagulha mortalmente elétrica e barulhenta dos fogões elétricos que, sério, dói muito ser eletrocutado por aquilo, portanto não seja), precisamos agora de Oxigênio.

OOOOO, como você é perspicaz!

Então, temos C‘s e H‘s de um lado, junto com alguns O‘s.

E o que dá juntando O + H, turma? Isso mesmo: sarcasmo.

(“OH! Quanta esperteza!” Sacaram? Destá…)

Não, sério, do outro lado vai ficar CO2 (resultado de toda queima de hidrocarbonetos[1]) e mais uma ruma de O‘s e H‘s conectados na proporção de 1 para 2, formando o tão temido monóxido de di-hidrogênio

Não, esse aí é o trapezóide *de* fogo.

Resumindo: quando você acende o queimador embutido da sua casa (isto também não é eufemismo), você está magicamente criando, além do gás carbônico, água em forma de vapor que, com a cessação do input calorífico, recondensará e implodirá qualquer superfície oleosa e prazerosamente quebradiça que tenha sido criada num processo de imersão em lipídios molecularmente agitados e completamente obliterará suas expectativas gastronômicas.

Essa medida também protegerá os anéis de alho-poró (que você já usou ao invés de cebola justamente pela menor quantidade de umidade intrínseca no allium escolhido) e sua extraordinária capa ovo-fasianideamente agregada a flocos de milho.

Ou seja, nunca use o calor residual de um forno a gás (a não ser em casos específicos e bem estudados que envolvem deixar a porta aberta por alguns segundos mantendo termodinamicamente o calor lá dentro com o uso de tijolos e jarros de cerâmica cheio de areia) para manter quentes por mais tempo frituras crocantes.

Use o forno, mas não o ligue. O frango vai continuar quente, por si só, por bastante tempo.

Notem, então, crianças, que balancear equações é imprescindível para a sua vida. Nunca saia de uma aula de química pensando “como é isso é inútil” ou “nunca vou usar isso na minha vida” porque sim, você vai sim. Ou usa, ou morre de fome (ou, pelo menos, nunca vai conhecer as maravilhas da Terra da Crocância Extrema).

———

[1] Podem ficar tranquilos. Eu chequei essa parte com um professor.

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